La journée avait été éprouvante, vraiment éprouvante. Un jeudi habituel pour moi ! Parfois, en voyant le nombre de personnes qui arrivaient chaque jour à l'hôpital, je me demandais si les gens ne faisait pas exprès de venir à l'hôpital en si grand nombres ! Il faut des nerfs solides pour faire mon métier, non ne rigolez pas, c'est vrai, ne vous moquez pas. Pour faire mon métier il faut savoir voir les petites blessures comme les grandes cicatrices, il faut comprendre la colère des gens, il faut comprendre les pleures de nos patients. Il faut avoir de l'empathie. C'est dur d'avoir de l'empathie pour des petits cons de dix sept ans qui se shoote et qui fonce dans un immeuble pour le "fun" ! C'est dur d'avoir de l'empathie pour une mère qui refuse que son fils de quatre ans se fasse opérer parce que ça lui coûtera trop cher. Mais l'empathie c'est ce qu'on nous demande à nous, à moi ! Chaque soir, quand je rentre à la maison j'ai ce sentiment de fatigue et de besoin de bouger. Ce sentiment que je n'avais pas avant d'emménager ici. Ce sentiment que je n'avais pas avec Joshua, non, avec lui il y avait juste la fatigue. la fatigue et la lassitude des jours qui passent sans relâche. La lassitude s'était encrée en moi, dévorant mon âme et mon coeur, c'était devenu trop dur.... Chacun de mes mouvements étaient devenu un effort surhumain, chacune de mes paroles était lourde et rare. J'y pense tous les soirs quand je m'allonge dans mon lit, quand je pose la tête sur l'oreiller et que je fixe le plafond : je me dis que c'est sûrement pour ça que je l'ai quitté mon amour, à cause de cette lassitude et de cette tristesse du coeur. Beaucoup trop dur. Je sors de l'hôpital à toute vitesse, pressée de rentrer dans l'appartement que je partage avec Elea. Je resserre mon écharpe autour de mon cou, le vent glacé de février me laisse échapper un frisson. Accrochée à mes pensées je bouscule quelques passants qui laissent échapper des jurons !

Je me retrouve devant une grande porte, celle de l'immeuble dans lequel je vis à présent. Parfois je me demande si je suis pas tombé sur un immeuble de fous avec toutes ces histoires autour de nous, ou peut-être dans un épisode des feux de l'amour. Je ne sais pas. Quoi que, ma vie n'a jamais été très équilibré et normal me diriez vous ! Je pousse la porte avec agacement en voyant les détritus qui traînent. Ce genre de petits détails m'ont toujours exaspéré, non pas que je sois écolo, non, je suis juste maniaque ! Vraiment maniaque et perfectionniste ! Les marches me semblent lourdes dans les escaliers, le sourire que je fais à une voisine est lourd, trop lourd... Lourde journée, poids trop lourd. Pourquoi est ce que je me complets dans le rôle de martyre ? Moi, je ne veux pas ! Profite, profite, de la vie je me dis, avant que les rides ne gâtent ton visage si joli !

Et puis plus rien. Le trou, le flottement, le vide. Mais pas le méchant vide, pas le méchant gouffre. Non ! C'était le gentil flottement, le flottement de la bouteille, de l'alcool. Doux et enivrant. C'est calme l'alcool, pourquoi ils nous mettent en garde contre ça ? Hein ? Dites le moi ?! Ils disent que l'alcool tue lentement. Je m'en fous moi. Je suis pas pressée ! Je flotte, je suis légère, mes rires me reviennent à l'oreille comme trop lointain, je les effleure du bout des doigts. Ma tristesse se dissout à mesure que l'alcool se répand dans mon sang. Je suis un bateau abandonné qui dérive à travers les étages comme il traverse un océan vide et froid. Je suis sûr que mes rires parviennent aux oreilles de mes voisins. Une folle de plus, qu'est ce que ça fait, hein ? Dites moi qu'est ce que ça fait, une de plus ou de moins ? Rien. Et en quelques minutes je me retrouve sur le toit de l'immeuble, la brise légère vient faire voler mes cheveux et caresser mes cheveux. Non, je ne suis pas alcoolique, je me refuse à la règle de l'habitude, je veux que les jours me surprennent que ça soit différent, je ne veux pas m'accrocher dans la monotonie de l'existence et je ne veux surtout pas m'habituer. C'est trop facile de s'habituer à quelque chose, je ne veux pas de cette facilité là ! La porte s'ouvre sur une jeune femme à la chevelure brune, je reconnais ces traits si connus, si imprimés dans ma mémoire. " EPI ! EPI ! Viens par là ! " Je laisse éclater quelques éclats de rire montrant mon état d'ivresse avancé.

Mais je n'en ai cure, je m'en fiche que l'on me voit ainsi, je ne veux pas non plus d'étiquette. Trop facile. " Regarde, regarde le nuage par là on dirait un canard, et là une table.... " Non pas que les nuages me fascinent, bien au contraire ! Je pointais du doigt les formes blanchâtres dans le ciel. Je tourne, je tourne sur moi même. Je suis un bateau, je suis un hélicoptère, je suis folle... L'alcool est l'aspirine de mon âme.