i'll be there for you when the rain starts to pour

Je crois que le seul moment ou j'ai vraiment du connaître et aimer ma famille, c'était à ma naissance, ce beau soir de matin 1983 à San Francisco, jusqu'à ce que j'apprenne à parler et marcher, et alors là depuis, c'est foutu. On va dire poliment que ma famille est très traditionnelle et patriotique. Elle veut que tous les hommes aillent défendre leur pays pendant que les femmes s'occupent de la maison et des gosses, qu'on soit tous un peu abrutis par le sang et des bêtes sanguinaires sans coeur, ainsi que totalement moutons a tout ce qu'on leur dit. Il est aussi bon de préciser que mon père, ce lâche, m'abandonnait dès mes cinq ans pour s'en aller gambader avec une mannequin française sur Paris. Je fus donc élevé par mon grand père, et bien que j'avais une mère quelques peu "poule", celle ci fut asservi par l'idéologie militariste de mon grand père maternel, figure d'autorité à ses yeux. Une mère assez absente dans mon éducation, mais qui me couvrait de présents. Alors, il faut dire que dès mon plus jeune âge, mon grand père me bourrait le crâne avec sa doctrine patriotique sur le fait qu'il faut devenir soldat, servir et mourir pour sa nation et tout ces autres futilités de guerre. Lorsque que j'avais environ 10-12ans, après l'école primaire, pendant tout l'été, ils m'envoyait dans un espèce de camp de scout avec l'esprit militaire et de combat puissance milles. J'étais choqué de rencontrer des gens en théorie de mon âge s'assouvir ainsi aux obligations injuste de leur parents. Je n'avais donc aucun ami, ne serait ce que connaissance avec qui parler de football, ou n'importe quel sujet universel masculin. Cependant, la solitude ne me dérangeait pas. Ce qui me dérangeait le plus, c'est qu'en plus d'être ici par obligation, on me donne encore des ordres sur ce que je devais faire et ne pas faire, l'esprit militaire en lui même donc. J'avais beau faire mon lit ou ranger mes affaires comme n'importe qui, il y a toujours un truc qui n'allait pas. Et il fallait que l'espèce de leader de la bande de scout, Daniel m'embête tout le temps et me dénonce tout le temps pour que je me prenne des raclés, pompes et punitions. Un jour, nous étions allés faire un atelier de chasse à poulets dans une petite ferme isolé du Kansas. Il fallait tirer avec de boules de couleur sur tout les poulets qui passaient et celui qui avait tiré sur le plus de poulets (un nombre importants de poulets ayant sa couleur à lui) gagnait un prix. Etant donné que jusqu'ici je ne trouvais pas de vrai moyens de me venger de cette semaine de supplice sans me prendre des coups, j'ai décidé de me révolter à ma façon. Lors du jeu, j'ai foncé volontairement dans Daniel pour échanger son fusil avec le mien. Ensuite, je me suis caché parmi les nombreuses bottes de foin installés pour l'occasion de l'atelier, et j'ai mitraillé de ma cachette les deux principaux responsables de cette "colonie de vacances" . J'ai ensuite pris les jambes à mon cou pour reprendre l'atelier. Ce dernier fut immédiatement arrêté, et ainsi, lorsqu'ils prirent les fusils de chacun, les mélangeant au passage et tirant à terre, la couleur qu'il avait attribué a chacun au début du jeu dévoilerait le coupable. Il se trouve que la couleur bleu, soit la mienne était la bonne, et que son fusil appartenait réellement à cet imbécile de Daniel. Le jeune homme avait beau se justifier, il fut renvoyé et roué de coups également. Ma façon de montrer mon petit "fuck" à la guerre et aux leaders qui se croient tout permis.

De plus, j'étais pas un élève modèle à l'école. En effet, il faut dire que je suis quelqu'un d'assez impulsif, anticonformiste et parfois un peu rebelle. On me collait l'étiquette de "l'antipathique" au lycée et même si c'était pas forcément faux, j'aimais pas cette étiquette, et comme un con, j'utilisais mes poings, ou des insultes pour me faire entendre. J'ai eu quelques amis, mais souvent, mais j'étais assez évasif et froid, je les trouvais tous con pour la plupart. J'avais pas envie que les gens voient vraiment ce que je suis : un soumis à sa famille, d'assez fragile et renfermé, et rempli de remords face à la perte d'un être cher. Puis, je me suis dit qu'il ne valait mieux pas qu'il s'attache à un mec aussi tordu que moi, qu'ils finiraient par en souffrir alors qu'il fallait autant les faire dégager avant qu'ils ne s'attachent par on-ne-sait-quel-miracle à moi. En plus, même si j'aimais les études, je me suis jamais senti bien dans le moule de l'école. Les filles ne m'intéressaient pas, elles étaient toutes sottes et creuses, les garçons étaient remplis d'amour propre et de fierté masculine, abrutis par le sport et les belles filles. Moi ce que j'aime, c'était la finance, l'économie, la concurrence, réfléchir et agir vite, je voulais être un très grand homme d'affaires comme mon père l'était, en enlevant son côté un peu versatile et lâche. Je voulais montrer au monde entier et surtout à mon grand père, que je pouvais être quelqu'un d'important sans pour autant tuer tout ce qui bouge. Aussi j'ai commencé à mentir à mes parents, bien que ces mots m'écorchaient souvent la bouche lorsqu'ils me parlaient de la guerre et de ses mérites. Pour moi qui suis quelqu'un de très franc, devenir si indifférent, impassible et menteur fut tout un challenge et l'exercice de toute une vie. Parfois j'acquiésais à leurs remarques, leur faisait des compliments, avec de beaux sourires hypocrites. Je basais ma vie familiale sur un mensonge, mais étant donné que je ne parlais quasiment plus à ma famille, j'étais enfin satisfait, jusqu'à ce que ma vie prenne une autre tournure.

Le foyer familial n'était donc qu'une grosse blague désormais pour moi, un cirque de l'hypocrisie et de la comédie. . Cependant, le pire était que je devais également mentir à mon frère, qui lui était également un fervent partisan de la guerre, et que j'aimais pourtant d'un très solide amour fraternel. Il était plus âgé, et avait déjà bien été entamé par la culture de guerre et mes parents. Il n'était pas aussi extrémistes que mes parents, avait des raisons valables et qui étaient de son droit. Il n'était pas complètement abruti comme les autres soldats, c'était un élève brillant, un véritable visionnaire et quelqu'un de très épicurien. J'ai du lui mentir à lui, paraître content et heureux pour lui qu'il parte en guerre en Irak il y a quelques années. Et ensuite, j'ai du cacher mes larmes de rage et de regrets à sa mort. Si seulement je lui avais dit ce que je pensais, si je ne lui avais pas menti ainsi alors que j'étais son frère et que j'étais en position de tout pouvoir lui dire. Aussitôt, après cette mort, je suis devenu quelqu'un de passif, taciturne envers mes parents qui continuaient à me bourrer le crâne en prenant cette fois l'exemple de mon frère James comme fierté de la nation par sa bravoure et son courage. Foutaises. Ainsi, dès que j'ai pu en avoir l'occasion, j'ai pris mes clics et mes clacs, et je me suis pris un appartement seul dans San Francisco étant donné que j'avais fini de commerce, principal prétexte que j'avais trouvé afin d'éviter le service militaire. Apprenant mon soudain départ, étant donné que j'avais un peu filé à l'anglaise, mon grand père renié depuis, comprenant que tout ce temps je leur avais menti, et que finalement, je ne ferais jamais son satané service militaire et guerre, et continue aujourd'hui a m'envoyer des lettres assassines sur mon choix, le fait que je n'y arriverai jamais, qu'il ne fallait pas que je compte sur lui pour réparer mes "bêtises de petit enfants" plus tard... Je suis quelqu'un de très indépendant. J'ai jamais vraiment eu besoin d'eux auparavant et c'est pas aujourd'hui que cela va commencer. Mon père est mort cette même année d'une crise cardiaque ou d'une overdose, enfin je ne sais quel autre connerie du show-biz et bizarrement, m'a légué une partie de sa fortune. Fortune donc, que maintenant majeur et célibataire, j'ai utilisé à bon escient. Je l'ai en effet investi dans un grand hôtel de luxe à San Francisco, ce qui fait de moi quelqu'un d'encore plus riche que je ne l'étais déjà.

Je n'oubliais pas pour autant que j'avais aussi un deuxième petit frère, Danny qui était encore la bas lui. Je ne voulais pas qu'il lui arrive la même chose qu'à James. Je devais faire les choses bien cette fois-ci. Nos parents étant assez sévère, et ayant un bon petit business a San Francisco finalement, dirigeant respecté et qui commence à se faire un nom, je me suis donné les moyens de clouer le bec à mon grand père. J'ai donc appelé les services sociaux, administrations, me suis servi de mes contacts, j'ai tout fait pour que mon petit frère, de 5 ans mon cadet, puisse être émancipé de mes parents, ses tuteurs légaux et en quelque sorte l'adopter. Danny était plus jeune était quelqu'un de tellement adorable, généreux et charmant, il n'allait pas crever à la guerre comme James. Et puis, il était tellement tendre et attachant, qu'il n'aurait même pas été capable d'écraser une mouche. A force d'acharnement, guerre froide et procès, j'ai fini par obtenir ce que je voulais : m'occuper de mon frère et ne dire que la vérité, ne plus dire que la vérité. Je m'étais rendu compte que tout ces mensonges, moi qui avait pourtant l'impression d'être né franc, tout ces mensonges que j'avais entassés m'avaient rendus complètement paumés. Toutes ces années, je m'étais menti à moi même et sur ma nature : le fait que j'ai toujours été quelqu'un de lâche, indécis, parfois trop passif. Certes, les affaires avait développé chez moi un côté un peu plus réactif, mais dès que cela concernait ma vie privée, je pataugeais totalement, les relations d'une nuit étaient finalement si simples. Mon petit frère vit actuellement toujours avec moi. Je suis donc parti depuis maintenant six ans, presque sans regrets pour une vie plus étoilée, ambitieuse et libre. J'ai dit presque.

Je ne suis pas en général quelqu'un fasciné par l'amour, qui se désespère en tant qu'éternel célibataire.. Je ne suis pas pour autant un fervent partisan des histoires d'un soir. Honnêtement je m'en tape un peu, je suis un peu séducteur il est vrai et j'aime les femmes, mais je garde pour autant une certaine morale, bien qu'en ce moment, j'ai tendance à préférer les histoires sans lendemain. Il faut dire que je suis quelqu'un d'assez compliqué, et parfois un peu antipathique, coeur de pierre et très jaloux en amour. Pourtant, je me suis finalement attaché à quelqu'un, cette satanée Daphné. Au début, nous étions de simples connaissances d'amis communs, mais à force de se revoir encore et encore, nous avons développés une certaine complicité. Le début de notre amitié qui s'est par la suite embrumée. J'étais devenu un bon ami, son confident, et je me suis rendu compte que la jeune femme faisait quelques fois des chutes de tensions dues légères ou violentes selon son humeur et état physique. Et accessoirement, découvrant peu à peu ses failles, des qualités que je n'avais jamais vu avant, je me suis rendu compte que, comme un con, j'était tombé fou amoureux d'elle. J'étais toujours là pour elle, qu'importe les sales copains qu'elle a eu, problèmes, conneries qu'elles a faites, j'étais toujours là pour elle. Comme elle fut toujours là pour moi. Et puis un jour, remonté par une de nos disputes en tant qu'amis, j'ai fini par lâcher ce petit secret que je tenais en moi, mon amour pour elle. Je me suis au départ pris une grosse claque avant qu'elle me dise : « SALE ABRUTI! Pourquoi tu l'as pas dit plus tôt?!» et on s'est embrassés, et on a passés une nuit formidable, et on a eu une relation plein d'amour et de passion. Elle savait qu'elle pouvait compter sur mon côté protecteur, un peu badass et drôle, et moi sur son côté un peu fou, affectueuse et attentive. On s'engueulait de temps en temps, mais cela venait plus de nos deux caractères gueulards et rancuniers. On aimait personne mais une personne nous aimait en retour, l'un comme l'autre. Et on pensait pouvoir vivre ainsi, sans se préoccuper du lendemain, des problèmes, de ses crises, de mes conneries, d'amour et de joints, ici , dans cette ville de San Francisco. On a eu tort.

En effet, finalement, le temps et nos caractères renfermés avec d'immenses carapaces a fini par se retourner contre nous. Plus je commençais à connaître, plus je comprenais a quel point c'était une jeune femme brisée et qui avait souffert durant son enfance, de par sa "maladie" et son éducation. Moi aussi j'étais complètement pété comme mec, ensembles finalement, ne formaient-on pas une équipe de bras cassés? Sans avenir réel? Plusieurs fois je me suis posé la question, dans le fond, Daphné était quelqu'un de bien, seulement perverti par la société et des mecs rebelles et têtes brûlées comme moi. J'étais un menteur après tout. Je ne pouvais assurer sa protection, lui garantir ma présence, mon amour tout au long de notre vie, du moins je ne pouvais le promettre. Je m'étais déjà défilé longtemps avant de me rebeller contre mes parents, causant la mort de mon frère, j'avais peur qu'avec Daphné je devienne une fois de plus remplis de regrets. Alors, lorsqu'elle tombait enceinte, on était trop jeune, on avait vingt deux ans et cela faisait déjà longtemps qu'on sortait ensembles, mais j'étais pas prêt. J'étais encore dans mon délire ambitieux de jeune homme qui monte dans le business, et puis, bêtement, sans réfléchir, je lui sortait cette fameuse réplique totalement futile : "on a le temps, on a le temps". Dans le fond, je me mentais peut-être une fois de plus à moi même. Elle a donc avorté, et depuis, elle est devenue quelqu'un d'assez obsessionnel avec la pilule. Il y a eu pendant un moment un certain flottement que nous avons réussi à surmonter, mais je sais très bien que je ne pourrais jamais compatir ce douloureux sentiment qu'elle doit porter aujourd'hui. Plus le temps passait, plus je me disais que je ne pouvais vivre éternellement ainsi, dans la peur d'une autre crise, honte de devoir l'interner si le cas se présentait, je ne pouvais assumer ses responsabilités. Aussi ai-je commencé à m'éloigner doucement inconsciemment comme un pauvre abruti. Mon coeur me dictait tout le contraire, mais machinalement, je devenais de plus en évasif comme je l'étais à mon début d'adolescence. Nous nous voyions de moins en moins , je restais de plus en plus chez moi le soir, ne lui confiait plus rien, elle a du se sentir délaissée. Je fréquentais d'autres gens pour "voir", et si la différence était grande, je feignais de m'y adapter. Cette dernière devenait de plus en plus défaitiste et agaçante, presque dépressive. Elle se plongeait dans la cigarette et moi dans l'alcool, et nous nous regardions nous perdre dans ces vices futiles l'un et l'autre sans rien dire. Bien sûr, elle a finit par pétér un câble après mes douteuses absences et moi aussi, je ne cherchais pas à m'excuser, et elle essayait juste de me sortir la merde que j'avais accumulé dans les yeux ces derniers temps et qui avait fait de moi un con dans notre couple. Et donc moi j'ai aussi pété un cable en l'accablant de ces larmes qu'elles avaient quant à elles accumulées aussi pour se voiler la face et devenir également passive, alors qu'elle aussi était responsable de notre chute libre. Elle ne faisait plus rien pour vivre avec sa maladie, totalement soumise à son caractère de teigne, ses chutes et la cigarette. Elle avait été aussi égoïste que moi. Aucun de nous deux ne pouvait rattraper l'autre. Une équipe de bras cassés je vous dis. On s'est donc séparés en mauvais terme et je suis parti quelques temps après à Boston. Nouveau départ, nouvel hôtel, nouvelle vie. Bien sûr que j'en ai souffert, et j'en souffre toujours. Néanmoins, je pense que l'amour c'est comme les poupées russes, et Daphné ne devait pas être la dernière poupée.

Oui, il y a du avoir un petit problème avec les codes
Bienvenue et bon courage pour ta fiche. Très bon choix

bienvenue jeune homme

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j'attends la confirmation de daphne et je te valide