i'll be there for you when the rain starts to pour

[size=9]Mon âme d'enfant, je l'ai perdue depuis longtemps...
(c) Bazzart

Samedi 3 Juin 1992 ; 17h54.

Cher journal, j'ai sept ans aujourd'hui, Maman m'a offert un journal intime, qui s'avère être toi. Je me suis donc dépêchée de t'écrire dedans. Pour commencer je vais te raconter un peu ma vie avant toi. Je m'appelle Lila-Roxanne Malween et je suis née à Sydney un 3 Juin, enfin ça, c'est Maman qui le dit parce que bizarrement je m'en souviens pas. Maman m'a raconté le jour de ma naissance : elle était couchée dans son lit, le matin, regardant la télé et admirant son GROS ventre rond (et j'étais dedans avec mon frère Swann!). Papa devait partir au travail, il l'embrassa une dernière fois sur le front et l'abandonna. Notre naissance était prévue pour encore deux mois. Mais le destin en décida autrement, Maman alla à la boulangerie, prendre du pain et là, choisissant le pire moment, je décidais de donner mon avis et de sortir enfin du noir pour montrer ma jolie bouille d'ange. Donc évidemment, toute une suite d'ambulance arriva et une heure plus tard ma mère se retrouva dans une salle de la clinique, à souffrir et agoniser, pendant que Swann et moi, nous prenions tout notre temps. Cruel, Cruel, je sais... Mais maintenant, nous sommes toutes les trois là ! Maman a choisi de m'appeler Lila parce que c'était le prénom d'une grande tante à elle, que je n'ai jamais vu. C'est joli Lila. Papa voulait m'appeler Roxanne. Mais comme souvent c'est maman qui a obtenu ce qu'elle voulait. Mais bon, Roxanne c'est mon deuxième prénom !
Bon, Maman vient de m'appeler pour manger une bonne grosse part de gâteau au chocolat, j'essaierai de t'en garder une part, mais je ne sais pas si je vais réussir à me retenir. Bisou Bisou !

Mardi 26 Juin 1992 ; 13h18.
Cher journal, j'ai oublié l'autre jour de te dire que j'aime beaucoup beaucoup beaucoup mon frère. Mais bon, j'aimerais bien quand même avoir une petite soeur. Parce que Swann, il veut pas jouer aux barbies avec moi. Il préfère les Action Man. Bouh c'est nul les actions man. En plus, ils sont tout moches. Alors que mes barbies, elles sont belles ! Enfin, ça n'empêche rien. Je l'aime quand même mon frère. Il est embetant, parfois, souvent même. Mais c'est mon frère. On partage tout ensemble. A part mes barbies. C'est les miennes et je veux pas qu'il y touche. La dernière fois qu'il en a pris une il lui a coupé les cheveux. Et les cheveux d'une barbie, ça repousse pas ! Mais bon, lui, il ne veut pas que je touche à ses actions man. Mais faudra bien que je me venge de ce qu'il a fait subir à ma barbie. Ma préférée en plus ! J'ai déjà un plan d'ailleurs. J'attendrais le bon moment, quand papa et maman seront loin et que la nounou sera enfermée dans le jardin. Parce que je veux pas que tout me retombe dessus !
Bon je te laisse cher journal, je vais organiser ma vengeance. Bisous

[size=9]Parle à ma tête, mon cœur est malade.
(c) LJ & unknowmarket

Jeudi 21 Mars 2001 ; 22h30

Cher journal, Hier, on m'a appris que je devais aller voir un psychologue, en fait on m'a surtout fait comprendre que la semaine prochaine j'avais un rendez-vous chez un psychologue et que j'étais obligée de m'y présenter, j'en ai pas envie, pas du tout. Je ne suis pas folle, il y a que les fous qui ont besoin d'un psy, moi je ne suis pas folle, pas folle du tout alors pourquoi j'aurais besoin de consulter un psy, je ne comprends pas du tout. D'après ma très chère mère c'est pour m'aider à parler de mes sentiments. Comme si j'avais besoin de ça. J'ai juste l'impression que tout le monde me lâche. C'est pas bien compliqué mes parents n'ont jamais été là pour nous. Et Swann. Ah celui là, maintenant qu'il avait une copine, j'avais l'impression de ne plus exister à ces yeux. Parfois, je regrettais d'avoir provoqué Sasha ce jour là. Elle était en train de me prendre mon frère. Le seul l'unique. Celui avec qui je partageais tout jusqu'à lors. Mais ça, personne n'avait besoin de le savoir et encore moins un psychologue.

Jeudi 28 Mars 2001 ; 18h28

Cher Journal, j'arrive tout juste de chez le psy, je dois encore y aller une fois par semaine. Pendant un moment. Le temps que j'arrive à « extérioriser mes sentiments ». Comme le dit si bien le docteur Johnson. Franchement je préfère encore être enfermée dans son bureau a discuter de choses et d'autres que de rentrer chez moi et trouver une maison vide parce que mon très cher frère se tape Sasha-notre-voisine. En fait non, mieux, c'est tout simplement pas envie de voir mon frère avec la voisine. En fait j'avais besoin d'exister. Et il était clair que maintenant, je n'existais plus aux yeux de mon frère, lui qui ne voyait que par sa Sasha d'amouuuuuuuuuuuuuuur. Le docteur Johnson avait bien bien compris cela. Il m'a même conseillé d'en parler à mon frère. Mais oui bien sur. Une autre idée dans le genre? Moi j'avais mieux. Il fallait que je me fasse remarquer par Swann, qu'il comprenne que j'existe.

Dimanche 21 Avril 2001 ; 23h49

Cher journal, ma vie est un véritable cauchemar. Je me suis disputée avec mon frère au moins de faire une petite valise et de quitter la maison. Honnêtement, je sais pas si c'est une bonne idée. Mais maintenant, c'est trop tard. Je ne veux pas rentrer. Surtout si c'est pour que Swann me tombe dessus une fois de plus. Depuis un mois, il ne fait que ça. Parce que je rentre trop tard, ma jupe est trop courte, je ne réponds pas à ces textos, je ne le prévenais pas quand je dormais chez des amis. Merde à la fin. Je n'ai pas de compte à lui rendre. Il n'est pas mon père. Je ne lui demande rien moi quand il passe ses nuits chez Swann ou quand il sort avec ses potes !

[size=9]Le temps file, le temps n’attend personne. Le temps guérit toutes les blessures. Tous autant que nous sommes nous voulons plus de temps. Du temps pour se relever, du temps pour grandir, du temps pour lâcher prise. Du temps.
(c) LJ

Vendredi 15 Octobre 2009 ; 17h17

Cher journal, cela fait un moment maintenant que j'ai quitté la maison. 7 ans déjà. Ma vie n'est pas mieux. Mais au moins, je n'ai de compte à rendre a personne. J'ai voyagé en sept ans. Les études c'est bien, à l'étranger c'est mieux. Je suis aujourd'hui en France. A Toulouse. J'ai choisi Toulouse pour sa faculté de Droit. J'étais à Paris jusqu'à présent. J'ai même obtenu ma licence en droit là bas. Mais j'avais envie et besoin de changer d'air. Le ciel pluvieux de Paris ça va un temps. Je suis aussi fiancée. Il m'a même suivit à Toulouse. C'est pas génial ça ? C'est une preuve d'amour ! Cependant une chose me manque. Mon frère. Mon Swann à moi. Sept ans que je suis partie et sept ans que je n'ai plus de nouvelles. Enfin, j'en ai eu jusqu'à l'obtention de mon bac puisque nous étions dans le même lycée, mais après je suis partie. Et je n'ai jamais eu le courage de lui demander des nouvelles ou de l'appeler.

Vendredi 25 Octobre 2010 ; 13h18

Cher journal, je ne sais plus quoi faire. Un soir, tout à dégénéré avec mon fiancé, il avait trop bu et il a levé la main sur moi. Depuis, c'est comme ça presque tout le temps. J'en peux plus. J'ai peur. Pour moi, pour le bébé. -Oui, je suis enceinte- je n'ose même plus me regarder sans un miroir. J'aurais pu aller porter plainte et tout, mais j'ai bien trop peur. Il m'a dit qu'il me tuerait si je le faisais, enfin qu'il nous tuerait. Je dois trouver une solution. Bon, je te laisse. Il arrive.

J'ai la rage de vaincre, de réussir...
(c) Fanpop

Lundi 6 Décembre 2010; 10h47

Cher journal, je vis a Boston depuis un peu moins d'un mois maintenant. Je sais, c'est bizarre. La seule solution que j'ai trouvé c'est Swann. Au fond, il est bien la seule personne en qui j'avais encore confiance. Il m'a sorti de la, et je l'en remercierais jamais assez. Depuis, il ne me lâche plus. Je vis même chez lui. Je me rends compte a quel point j'ai été conne de croire qu'il abandonnerais un jour. Franchement, je regrette tout le mal que j'ai pu lui faire. Il a quand même pris une balle dans l'épaule juste pour me sauver. J'ai quand même de la chance de l'avoir mon frère.

Lundi 3 Janvier 2011; 02h21

Cher journal, nous voilà aujourd'hui à ta dernière page et j'ai décidé de ne jamais te remplacer, c'est pour sa que maintenant je n'écrirais plus ma vie mais je la vivrais. Aujourd'hui en te refermant, j'ai l'impression que c'est une page de ma vie qui se tourne. Ne t'en fais pas, je te garderais toujours près de moi. Au revoir cher journal, l'histoire de ma vie c'est toi!